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Le bon compagnon est meilleur que la solitude et la solitude est meilleur que la mauvaise compagnie%uFEFF

Écouter

Publié le 26/11/2014 à 13:49 par guylainounette Tags : moi roman background coeur dieu

Écouter


"Quand je te demande de m'écouter
Et que tu me donnes des conseils,
Tu n'as pas fait ce que je t'ai demandé.

Quand je te demande de m'écouter
Et que tu me dis que je ne devrais pas me sentir comme ça,
Tu bafoues mes sentiments.

Quand je te demande de m'écouter
Et que tu crois devoir faire quelque chose pour régler mon problème,
Tu ne m'aides pas aussi étrange que cela paraisse.

Ecoute ! Tout ce que je veux c'est que tu m'écoutes,
Ne rien dire, ne rien faire, juste m'entendre.
Les conseils ça ne coûte pas cher : un timbre et j'en aurai
En masse dans le courrier du coeur de n'importe quel journal.
Et je peux agir par moi-même ; je ne suis pas sans ressources.

Quand tu fais pour moi quelque chose
Que j'aurai pu faire moi-même,
Tu contribues à ma peur et à ma faiblesse.

Mais quand tu acceptes le simple fait
Que je ressens bien ce que je ressens,
Si absurde que cela te paraisse, alors je peux m'arrêter d'essayer
De te convaincre et je peux enfin m'efforcer de comprendre
Ce qui se cache derrière ces émotions "absurdes".

Et quand ce sera clair, les réponses seront évidentes
Et je n'aurai pas besoin de conseil.
Même les émotions absurdes ont un sens
Quand on comprend ce qu'il y a derrière.

Peut-être est-ce pour cela que la prière fonctionne,
Quelquefois pour certaines personnes.
Parce que Dieu ne parle pas
Et qu'Il ne conseille pas
Ou n'essaye pas d'arranger les choses.
Il ne fait qu'écouter et te laisse
Régler tes problèmes par toi-même.

Donc je t'en prie, écoute-moi et entends-moi seulement.
Et, si tu veux parler, attends un peu à ton tour,
Et je t'écouterai."

 

 

 

 

Source: Anonyme....www.lespasseurs.com

 

Devenir un homme

Publié le 26/11/2014 à 13:46 par guylainounette Tags : image vie homme background femme mort heureux fille femmes soi livres éléments pensées
Devenir un homme

(traduction David de Angelo)

 

Masculinité 
Parlons pratique, 
Représentez-vous par de la visualisation une image claire de ce que vous désirez être.
 

Définissez ce qu’est un homme 

Demandez vous ce que cela représente pour vous, comment devient on un homme, quelles sont les qualités d’un homme, quelles sont les qualités manquantes d’un homme, que se passe-t-il si vous grandissez sans déployer ces qualités ? Etes vous un AFC ? 
Quels sont les éléments manquants critiques : l’absence d’un père, émasculation d’un père, la gâterie d’une mère, aucun processus d’initiation, n’avoir aucun élément de processus d’initiation Le jeune garçon en vous doit mourir. Pensez comment vous manipuliez quand vous étiez adolescent, réfléchissez aux manières que vous pratiquez toujours et quels sont les changements
 

Garçon : Libre de toute responsabilité , S'amuse de 

Adulte : Responsable de, porte la charge de 

Que n’admettez-vous pas ? 
Que fuyez vous ? 
En quoi n’êtes vous pas authentique dans la vie ? 
De quoi vous vous cachez ? Pourquoi 

Assumez le fait d’être un homme 

Le chemin vers la masculinité est d’affronter ses peurs. Etre un mec est bien ! Acceptez votre part de féminité en vous. La transition vers l’adulte consiste à se détacher de la femme de votre vie (mère, petite amie, grand-mère) L’homme qui attire les femmes est un homme fort, protecteur, un leader, un mentor, une source d’énergie inépuisable. 

Autorisez-vous à mûrir et à devenir un adulte sain qui répond consciemment au lieu d’agir inconsciemment. Ne cherchez pas à plaire !
 

Connaissez votre chemin 
Découvrez votre but (le vrai désir d’une vie), le plus profond. Cela peut être professionnel, relationnel ou personnel. 

Vous avez une capacité unique : 
une capacité supérieure que les autres reconnaissent 
une capacité que vous aimez faire, et le faire autant que possible 
cela nous dynamise et dynamise votre entourage 
on s’améliore sans cesse 
Restez sur cette voie.
 

Prenez des responsabilités personnelles : 

prenez les pour vous-mêmes, votre situation et pensées 
Refusez d’être une victime 
Valorisez la leçon plus que l’expérience
 

Questions sur votre père ? 

Que n’avez vous pas dit à votre père dont vous avez besoin de lui dire ? 
Qu’avez vous pas admis ? 
Qu’avez vous pas dit ? 
Que ne vous a t’il pas dit dont vous auriez eu besoin ? 
Qu’auriez vous souhaité qu’il vous dise ? 
Qu’avez vous détestez entendre dire de lui ?
 

Autoriser vous à avoir de la peine. Devenir un homme consiste à vivre au présent. Considérez chaque situation comme une nouvelle opportunité. 

Devenir mature ? 

Observer vous vous-même, témoignez ce qui vous arrive. Connaissez vous vous-même, comment répondez-vous aux choses, restez honnête. Changez, Laissez le jeune garçon mourir, et laissez l’homme consciencieux grandir en vous 

Soyez conscient que nous sommes tous uniques. Cette recherche n’en finit pas. 
Devenez vous-même, soyez mature. 
Relisez certains livres car vous évoluez. 
En intégrant des éléments, vous évoluez. 

Plus c’est personnel, plus c’est universel

Commencez par comprendre 

- les hommes d’abord 
- ensuite vous 
- puis les femmes 
- enfin, la femme avec laquelle vous traitez
 

Commencez par être C&F quand vous débuter une relation avec une fille. Cultiver le fait que vous souhaitez faire des choses seul sans elle, et appréciez les ! 

Les gros challenges dans la vie : 

- S’observer 
- Se connaître 
- Changez 
- Laissez le jeune garçon mourir et que l’homme adulte prenne le dessus
 

De la maturité 

Une façon mature de voir les choses : soyez heureux que les autres vivent leur vie, et appréciez les pour eux. Un vrai mec est celui qui aide les autres hommes à se développer et qui leur permettent de trouver leur individualisation 

Un chemin clair tout tracé :
 

Plus le chemin / la mission / la vision / les valeurs sont claires, plus vous êtes attractifs Si vous aidez les autres dans leur clarté, vous évoluez vers l’étape supérieure. Pensez aux éléments futurs avec de la discipline, est une partie de la maturité 

Ne cherchez pas l’attention ni l’approbation. 

Pensez à la mort quotidiennement, surmontez vos pires craintes dans la vie, c’est une source de force et de joie. 

Conseils : 

Viver la vie que vous rêver de vivre 
Prenez les responsabilités personnelles pour votre vie, vos résultats, vos joies. Chaque jour, levez vous, faites un listing de ce que vous voulez faire aujourd’hui, et faîtes le. Faites les choses qui vous envahissent et qui envahissent votre moment. (si vous vous asseyez près d’une fille, et qu’il vous reste 4 heures à vivre, allez vous vous comporter différemment
 

Une image de soi Saine et Masculine 
concept de soi (thérapie) 
Assurance de soi 
Intérêt de soi 
Le confort de soi
 

Signes extérieurs d’un vrai mec. 
confort en présence de 
sang froid face à 
chemin / valeur / frontières claires face à
 

Les marques d’un homme mur est la combinaison de : sa capacité à voir et à accepter toutes les facettes d’une fille . Sa capacité de rendre les filles d’être acceptées pour elles mêmes. 

Qualités externes à considérer 

une confiance mystérieuse 
l’humour ( C&F) 
de l’esprit 
du charme (chaleur) 
sophistiqué (maîtrise) 
leadership (volontaire) 
classe (dire les choses en face mais avec galanterie) 
style 
grâce 
confort 
sang froid
 

Un vrai mec 

- accepte les choses complètement, sans jugement, puis il essaie de les changer 
- peut montrer son arme sans l’utiliser 
- n’a pas besoin d’utiliser des menaces 
- est le pilier de la force, de la séucité, de la protection quel que soit les situations 
- autorise, encourage, s’amuse quand les autres gagne, ou brille 
- n’a besoin de rien d’externe pour être heureux
 

Soyez l’étoile, pas la planète 

En devenant solide, vous allez être affecté 
Les gens cherchent la joie, la liberté et le succès qui amène à un accomplissement de soi. 
Faut il encore que cet accomplissement soit durable ? 
Faut il avoir une haute estime
 

 

 

 

 

Source: http://www.tropgentilpouretreheureux.com/...www.lespasseurs.com

 

Comment arrêter d'être un tapis

Publié le 26/11/2014 à 13:42 par guylainounette Tags : moi bonne chez roman amour background enfants amis amitié femmes carte voiture pouvoir
Comment arrêter d'être un tapis 
Comment dire non

 

Bien souvent, la personne est tellement certaine qu'elle ne se fera pas aimé 
si elle ne rend pas service et/ou ne paie pas.

Dès le début vous commencez vos relations en vous disant qu'on ne vous aime pas. 
Vous souhaitez trouver un amour ou des amis qui vont apprécié ? 
Comment voulez vous trouver, quand vous ne vous appréciez pas vous-même ?

 

La bonne nouvelle est que vous avez le pouvoir de vous apprécier vous-même.

Voici comment faire pour arrêter d'acheter l'amitié:

 

** À chaque matin, vous ne prenez pas vos cartes de crédits ni carte de guichet 
et vous traînez seulement 20 $ avec vous. 
Faites certains que vous ne manquerez pas de gaz pour la voiture tout de même ! 
"Vous ne pourrez pas payer pour les autres" Regardez leur réaction.

Vous savez que les tapis "amène son lot de ceux qui prennent seulement. 
Quelques-uns vous quitteront et ce sera blessant surtout les premiers temps. 
Dites vous qu'ils n'ont jamais été vos amis 
et qu'ils prenaient avantagent de vous. 
Vous allez voir qui vous aime et qui ne vous aime pas.

Exemple: Des parents vont portez leurs enfants chez vous à la dernière minute, 
vous acceptez et vous annulez vos propres projets.

Vous donnez des cours de piano par exemple 
et les gens ne vous paie pas quelques fois, 
vous ne les confrontez pas, vous aimez mieux laisser faire.

Vous tippez votre coiffeuse même si elle rate vos cheveux.

Vous ne retournez pas votre assiette dans un restaurant 
par peur d'insulter la serveuse ou le cuisinier.

Vous êtes enceinte et vous demandez un drink non alcoolique 
mais la serveuse vous en amène un avec de l'alcool 
et vous le buvez quand même.

vous savez, vous pouvez mettre votre relation amoureuse en péril 
car votre conjoint(e) va se tanner d'être le dernier(re).

Il faut changer 2 phrases:

1- Je suis obligé de...(faire telle ou telle chose) 
2- je ne suis pas capable....(de dire non)

Remplacez-les par

1- je décide.... 
2- je choisi....

 

Si vous apprenez que des personnes ont besoin de quelque chose, 
vous êtes toujours le premier à vous porter volontaire 
même si vous avez des projets ou que ça ne vous tente pas.

Un conjoint d'une "tapis":

Je viens écoeuré de voir quelle ne pense jamais à elle, elle passe en dernier. 
Elle est fatigué et n'en peut plus, 
elle crie après les enfants, elle n'est plus patiente.

C'est très difficile de changer mais dites vous 
que vous vous battez e quelques sorte, 
que vous ne vous respectez pas. 
Vous êtes une personne très en colère 
car vous haïssez ce que vous faites pour les autres sans être capable de dire non. 
Donc vous avez des émotions négatives tout le temps 
et la colère prend beaucoup d'énergies. 
Vous ne prenez pas le temps de vous demander ce que VOUS voulez ! 
Il faut vraiment dire NON !

Quand vous voulez dire non dites à la place: 
"je vais y penser, donne moi quelques minutes". 
Prenez le temps de respirer de penser et rappelez cette personne 
et dites que vous ne pouvez pas car vous avez d'autres projets.

Un autre exemple:

Vous trouvez toutes sortes d'excuses au lieu de dire non. 
Bien souvent se sont des mensonges 
et bien souvent vous entraînez votre conjoint(e) dans vos mensonges. 
Tout ceci pour ne pas faire de la peine aux autres.

À un moment donné les personnes vont savoir que vous mentez... 
s'ils ne le savent pas déjà !! 
Il faut savoir garder ça court et précis, juste dire non.

À toutes les fois que vous dites non et que les gens persistent, 
immédiatement vous devez (et les femmes n'ont pas tendance à y penser) 
vous dire que "cette personne là essaie de me contrôler"

 

TEST POUR SAVOIR 
SI VOUS ÊTES UN TAPIS

 

1- 
Je ment à propos de mes sentiments 
si ceux-ci blesseraient quelqu'un 

2- 
J'aimerais que les gens sachent quand j'ai atteint ma limite 
sans avoir à leur dire 

3- 
Je n'ai aucune réponse quand une personne me demande 
ce que je veux ou ce que j'aime 

4- 
Ma liste de commission contiens des choses à faire 
qui ne me tente pas ou que je ne veux pas faire. 

5- 
Je mange, pleure, fume ou prend de l'alcool 
quand je suis en colère ou que j'ai de la peine. 

6- 
Quelques fois j'en peux tellement plus que j'explose 
auprès de mon(ma) conjoint(e) et/ou mes enfants 
pour ensuite me sentir coupable. 

7- 
Je me sens troublé à penser que des personnes 
ne m'aime pas ou ne me trouve pas gentil(le) 

8- 
Je me sens vertueux(se) quand mes besoins prévaux ceux des autres 

9- 
Je me sens fâché quand je fais des choses pour les autres. 

10- 
Je me plaint des besoins des autres et pas des miens 
quand les autres ne sont pas la pour se défendre.

 

**Prenez du temps pour vous 
**trouvez ce que vous aimez et ce que vous avez de besoin 
**Dites leur que vous voulez y penser, 
raccrocher prenez une minutes pour y penser 
n'oubliez pas que VOUS aussi avez des projets 
ou si ça ne vous tente pas..faites le pas 
**Pratiquez vous à dire non. Ceci vous fera très peur mais faut le faire

 

 

 

 

Source: Tiré d'une émission de Oprah... www.lespasseurs.com

 

L’enseignement

Publié le 26/11/2014 à 13:23 par guylainounette Tags : vie roman background belle nature pensée
L’enseignement

 

En tant qu’individus, nous faisons l’expérience douloureuse d’un enfermement continuel. Le corps, les émotions et le mental semblent nous soumettre à leur dictat. Dans ces conditions, nous sommes comme des esclaves.

L’être humain est prisonnier d’une perception de lui-même qu’il ne remet pas en question et quand, par hasard, il effleure sa véritable nature, la peur s’empare de lui et il retourne compulsivement à sa prison.

Il est possible de mettre fin à cet enfermement par une détermination impérieuse à franchir le barrage de la peur et des symptômes psychologiques, physiques ou émotionnels qui se manifestent au seuil de la révélation de notre nature véritable.

Cette détermination ne demande pas de qualité particulière, sinon cette grande inspiration à ne plus demeurer prisonnier.

Pour cela, il est nécessaire de s’ouvrir à chaque instant à « ce qui est ». Il s’agit d’une acceptation spontanée de toutes choses.

Nous devons être « présents » et faire l’expérience sans détour de « ce qui est », à tout moment, quelle que soit la nature de « ce qui est ». Que nous vivions un malaise ou une satisfaction, nous accompagnons, sans manipulation, sans fuite et sans entretenir non plus, ce qui se manifeste.

Cette attitude va immanquablement éveiller la peur qui, dans un premier temps, nous conduira certainement à reproduire nos schémas de fuite. Nous préférons la prison à ce qui commence à se révéler. Mais cette ferme inspiration à ne plus être prisonnier amènera sa récompense. Nous accueillons donc simplement la sensation de peur qui apparaît en conséquence de cette confrontation à « ce qui est », nous l’accueillons comme nous accueillons toute chose et, ainsi, il devient possible de franchir le barrage de nos mécanismes émotionnels habituels.

Ces mécanismes ne peuvent pas être dépassés s’ils sont cautionnés d’une manière ou d’une autre et si nous acceptons d’y être soumis éternellement. La soumission à ces mécanismes est à l’origine de la souffrance. Sans nier leur existence mais sans les contourner non plus, nous commençons à découvrir que nous avons été en fuite presque tout le temps, et que nous avons vécu comme un automate.

Mais par cette ouverture nouvelle, cette disponibilité à tout ce qui est, dans la confiance que nous n’allons pas nous y perdre mais bien nous y retrouver, nous découvrons finalement un espace nouveau, d’une grande et belle énergie, au-delà des protections et des automatismes.

Cet espace est celui de notre véritable nature, illimitée, lumineuse et intelligente qui ne peut se révéler que dans l’abandon de toute forme de contrôle. C’est de cet espace que tout émerge. Tous les phénomènes, de la pensée jusqu’à la structure des galaxies, sont issus de cette conscience infinie qui nous contient et que nous croyons devoir maîtriser pour survivre. Telle est l’attitude de l’ego.

Cet espace est la source de toute énergie et les barrages que nous avons établis dans notre habitude ancestrale à nous protéger, à contrôler et à nous ouvrir de manière très sélective à la vie, réduit considérablement le flot de cette divine énergie.

Cette attitude nouvelle et naturelle qui consiste à s’ouvrir à « ce qui est » à tout instant n’est pas une nouvelle manipulation de l’ego spirituel. Ce n’est pas une autre de ces actions entreprise dans l’espoir d’atteindre quelque niveau « plus élevé » ou quelques états « plus agréables ». Si nous demandons à nous ouvrir de cette façon, nous ne faisons que perpétuer la névrose du coureur spirituel. Nous n’allons pas atteindre quelque chose « d’autre », nous allons redevenir les « passages », que nous sommes par nature, d’une intelligence vivante que nous avons longtemps tenté de contenir à l’intérieur de nos plans étroits et de nos ambitions mesquines.

Si nous nous ouvrons sans attente à ce qui est, une clarté nouvelle va rapidement se révéler. Une clarté simple, sans feu d’artifice mais qui porte en elle la réponse à nos attentes véritables. Nous libérons une énergie et une clarté bridée par nos instincts de protection.

Chaque instant, chaque situation, chaque rencontre, chaque événement est parfait en lui-même. Il peut se révéler inconfortable et il est possible que nous devions agir en réponse ou au contraire que rien ne semble devoir se faire. Mais, quoi qu’il en soit, c’est cet accueil sans peur, cet espace libéré, dans lequel toutes les manifestations peuvent retourner après y être nées, qui est notre nature profonde.

Nous sommes « accueil infini ». Et chaque fois que l’instinct de la peur, et les crispations qu’elle engendre, nous conduisent à refuser ce qui est, nous retournons à l’enfermement personnel.

Ce nouveau regard sur la vie quotidienne est le sens profond de l’enseignement. Nous sommes enseignés naturellement, sans cesse et de manière lumineuse par toute chose.

Le seul frein à cet enseignement est celui que nous mettons à vouloir que les choses soient autrement, et particulièrement à vouloir que la démarche spirituelle réponde aux besoins de l’enfermement, plutôt qu’à l’inspiration à se libérer. Le frein est une perte d’innocence devant l’intelligence de la vie, un accueil limité des manifestations de la vie.

Etre ouvert à cet instant, et au suivant, au suivant, sans lassitude, sans attente, sans anticipation, est l’éveil spirituel. Personne n’est éveillé, c’est simplement cet espace qui s’ouvre à lui-même et dans lequel toute crispation personnelle ne peut que se dissoudre instantanément. Il n’y a alors plus d’entrave à la libre expression de l’être et toute quête spirituelle se révèle un aspect de l’entrave.

Ces mots s’appliquent maintenant, à toute situation et à toute rencontre. La moindre justification à minimiser la portée de ce nouveau regard ne promet qu’un retour à la souffrance.

 

 

 

 

 

Source: Thierry Vissac ...www.lespasseurs.com

La différence entre dépendance affective

Publié le 26/11/2014 à 13:20 par guylainounette Tags : moi monde bonne background enfants fond pensée
La différence entre dépendance affective 
et la codépendance affective?

 

La différence entre les deux :

La dépendance affective = Avoir besoin de l’autre car l’autre est responsable de mon bonheur.
La codépendance affective = J’ai besoin que l’autre ait besoin de moi. Je suis responsable du bonheur de l’autre.

 

La codépendance affective se caractérise de la façon suivante:
Les codépendants affectifs se sentent responsable du monde entier, 
mais refusent d’assumer la charge et la bonne marche de leur propre existence. 
Ils donnent sans compter mais ne savent pas recevoir.
Ils sont capables de lire clairement en l’autre mais ne savent pas se voir eux-mêmes.

Les codépendants sont des gens qui réagissent trop, ou trop peu, 
mais qui n’agissent que rarement. Ils peuvent se retrouver en relation 
(personnelle ou professionnelle) avec des gens perturbés, en demande ou dépendants. 

L’individu codépendant est celui qui s’est laissé affecter par le comportement d’un autre individu 
et qui se fait une obsession de contrôler le comportement de cette autre personne, de l’aider, de la sauver. 
L’autre personne en question peut être un enfant, un adulte, un amant, un conjoint, un frère, une sœur, un parent, un ami. 
Cela peut être aussi un alcoolique, une personne droguée, une personne malade. 
Le fond du problème est en eux dans la façon dont ils se laissent affecter par le comportement de l’autre. 

Il est souvent issu d’une famille perturbée, ou dysfonctionnelle 
ou il a été valorisé et aimé pour ses capacités de prise en charge, ou de confident, et pour sa grande maturité. 
Il entretient souvent la pensée magique que tout va s’arranger.

Pour savoir si vous ou quelqu’un d’autre souffre de codépendance affective, 
posez-vous les questions suivantes :

Vous sentez-vous incapable de fixer vos limites en certaines circonstances ?
Vivez-vous des peurs face à l’autorité ?
Vous sentez-vous au service de votre conjoint, de vos enfants ou encore des gens en général ?
Ressentez-vous du rejet à la suite d’un refus ?
Avez-vous de la difficulté à dire non ?
Avez-vous de la difficulté à mettre vos limites ?
Avez-vous de la difficulté à vous affirmer ?
Vous sentez-vous souvent coupable sans savoir pourquoi ?
Avez-vous peur de la colère des autres au point de faire n’importe quoi pour éviter les affrontements ?
Est-ce plus facile pour vous d’endurer les abus que de tenter de régler les situations abusives ?
Avez-vous de la difficulté à exprimer vos besoins et vos désirs ?
Vous arrive-t-il souvent de vous excuser même si vous ne vous êtes pas trompé ?

Si vous avez répondu oui à plusieurs de ces questions, 
alors vous êtes probablement codépendant affectif.

 

 

 

Source: Betty Reis...www.lespasseurs.com

 

Le guide infaillible pour aboutir au divorce

Le guide infaillible 
pour aboutir au divorce

 

Un quart de siècle de thérapie conjugale me permet aujourd'hui de vous transmettre une recette infaillible pour assurer votre séparation ou votre divorce dans les quatre ou cinq années qui suivent votre union. On dit souvent, à la blague, que le mariage est la première cause du divorce, encore faut-il y trouver les ingrédients suivants. Selon la présence ou non de certains de ces éléments, nous pouvons même évaluer votre pourcentage de chances de réussir à divorcer.

Par Yvon Dallaire, psychologue-sexologue 

Le coup de foudre

Prenez tout d'abord deux individus diamétralement opposés, ne partageant aucun intérêt commun, ou si peu, et mettez-les ensemble. Comme le dit si bien la psychologie populaire, les contraires s'attirent: vous verrez alors un véritable feu d'artifice provoqué par ces différences. Ce coup de foudre intense durera un certain temps, puis la polarité s'inversant, cette intensité se retrouvera dans les conflits suscités, justement, par ces mêmes différences. Ce qui avait attiré les deux individus l'un vers l'autre deviendra, à plus ou moins longue échéance, leur principale source de mésententes et de conflits. Une formule qui ne rate jamais et que vous pouvez recommencer jusqu'à épuisement. Denise, l'une de mes clientes en était rendue au quinzième «homme de sa vie», une véritable experte en coups de foudre, sans calculer toutes les rencontres d'un soir, et elle n'avait que 38 ans la dernière fois que je l'ai reçue en consultation.

Le coup de foudre mène très rarement à la stabilisation d'un couple parce qu'il confirme que la passion (on ne parle pas d'amour ici, mais bien d'un coup de foudre) est aveugle. Ce n'est pas véritablement la personne que l'on aime, mais plutôt les sensations que l'on éprouve devant tant de nouveautés et de différences, devant l'illusion d'avoir enfin trouvé la personne qui pourra réellement nous compléter, notre «âme soeur», celle qui nous permettra de régler tous nos problèmes, qui remplira notre vide intérieur et réalisera tous nos rêves. Enfin! Mais la réalité nous rattrape vite. La réalité, c'est que la personne qui devait régler tous nos problèmes devient inévitablement notre principale source de problèmes. Une fois la foudre tombée, on ne peut que constater les dégâts : perte des illusions (le prince se transforme en crapaud, la princesse critique), certitude de s'être trompé (encore une fois!), perte d'estime de soi, rancoeur contre l'autre sexe (ils-elles sont tous-tes pareil-les)... et un vide intérieur de plus en plus grand qui ne peut évidemment être comblé que par une nouvelle passion qui devra être foudroyante afin d'oublier le passé. «Tomber en amour» n'est donc pas synonyme de «s'élever en amour».

Même si votre relation amoureuse ne débute pas par un coup de foudre (qui ne peut que s'éteindre à la longue), vous pouvez aussi augmenter vos chances de divorce en forçant votre partenaire à correspondre point par point à l'idéal que vous vous faites du prince charmant ou de la princesse charmante. Prenez-le en mains et modelez-le dès le début, même à son corps défendant. Faites-lui comprendre que, vous, vous savez comment les choses fonctionnent et ce qu'il faut faire pour vivre en couple. Culpabilisez toute initiative de sa part; isolez-le de sa famille et de ses amis; obligez-le à se rapporter continuellement; soyez possessif et envahissant. Faites-lui croire qu'il doit être parfait et répondre à toutes vos attentes et critiquez-le à la moindre faute. Ne lui laissez rien passer. Avec cette stratégie, vous aurez des chances de battre le record de ma cliente.

Les illusions romanesques

Pour augmenter vos chances de réussir votre divorce, entretenez les différents mythes suivants : 
Croyez dur comme fer que la communication est le meilleur moyen de parvenir à se connaître, se comprendre et s'aimer. Utilisez toutes vos ressources pour faire comprendre à l'autre ce que vous attendez de votre couple. Revenez à la charge régulièrement. Obligez votre partenaire à utiliser l'écoute active et à entendre tranquillement et affectueusement votre point de vue. Exprimez vos sentiments plutôt que d'accuser; transformez vos reproches en critiques positives: elles se digèrent mieux. Si votre partenaire, malgré tous vos efforts, continue de ne rien comprendre, essaie de se justifier ou vous impose son propre point de vue, soyez assuré qu'il (elle) est de mauvaise foi.

Utilisez les techniques de résolution de conflits véhiculés par les thérapeutes conjugaux traditionnels. Ne faites pas comme ces couples heureux qui acceptent d'être en désaccord et d'avoir des différends insolubles. Discutez avec votre partenaire jusqu'à ce que vous parveniez à un compromis. Par exemple, entendez-vous pour faire l'amour trois fois par semaine et non pas une, comme vous le souhaiteriez, ou cinq, comme l'exige votre partenaire. Mettez de l'eau dans votre vin, peu importe le prix que vous avez payé pour la bouteille. Ne croyez pas la nouvelle rengaine des thérapeutes conjugaux qui affirment que 69 % des conflits de couple sont insolubles. Faites-les mentir.

Assurez-vous de choisir un partenaire parfait, sans défaut et ne lui permettez aucune erreur. Votre partenaire ne doit avoir aucun comportement névrotique ou aucun problème de personnalité. Il n'a pas le droit d'altérer votre désir de perfection. Ce serait réellement dommage de vous retrouver avec un partenaire dont vous tolérez les défauts, le couple pourrait survivre. Essayez de tout faire ensemble. Ayez les mêmes amis, les mêmes loisirs, les mêmes sorties. Par exemple, allez skier au Mont Sainte-Anne et suivez-le dans les pistes 1A et 1B, même si vous n'avez jamais pris de cours de ski. C'est si bon d'être ensemble. À quoi sert le couple si ce n'est pour être ensemble et fusionner?

Utilisez la formule donnant, donnant. Il faut toujours être à égalité dans un couple, c'est pourquoi il faut tenir les comptes. Ne lui donnez pas l'attention qu'elle attend, si elle ne vous donne pas tout le sexe que vous voulez. Assurez-vous que le partage des tâches ménagères soit vraiment équitable et que chacun investisse autant que l'autre dans le couple et ce, de la même façon. La formule donnant, donnant est une formule gagnante pour ceux qui veulent divorcer.

N'ayez aucun secret l'un pour l'autre. Dites-vous tout et videz tous les conflits possibles. Mettez-vous complètement à nu devant l'autre. Racontez-lui toutes vos erreurs passées; cherchez à tout savoir de lui; poursuivez-le dans ses ultimes retranchements. N'entretenez aucun mystère et assurez-le que vous serez toujours là, à la vie, à la mort. Si jamais, vous sentez que votre partenaire s'éloigne de vous, qu'il est moins affectueux, ayez une aventure extraconjugale. Cela le réveillera certainement et il verra ce qu'il risque de perdre : sa flamme pour vous ne pourra que renaître.

Rappelez-vous continuellement que les hommes ne sont pas conçus biologiquement pour la monogamie, contrairement aux femmes. Donc, n'excusez aucune incartade féminine et soyez tolérant pour les faibles hommes. Relisez Les hommes viennent de Mars, les femmes viennent de Vénus du célèbre Dr John Gray pour vous convaincre que les différences homme-femme sont vraiment la principale source de conflits et que, quelque part, ils ne sont pas faits pour vivre ensemble. Ne croyez pas ceux qui vous disent que les couples heureux sont aussi composés d'un Martien et d'une Vénusienne.

Théoriquement, avec toutes ces croyances, vous devriez réussir à créer un tel climat de tension et de paranoïa que votre partenaire, à moins d'être réellement masochiste ou dépendant affectif, ne pourra tolérer cette vie de couple et s'enfuira à toutes jambes. Vous n'êtes pas convaincu, faites alors appel aux quatre chevaliers de l'Apocalypse.

Les chevaliers de l'Apocalypse

Pour mettre toutes les chances de votre côté, vous disposez de quatre stratégies qui ont fait leurs preuves. Utilisez-les à profusion et, à elles seules, ces techniques vous donneront de 92 à 95% de chances de réussir votre divorce dans l'année qui vient, sinon dans les six mois. 
La critique. 
Ne lui dites pas que vous n'appréciez pas tel ou tel comportement, attaquez sa personnalité : «Tu n'es qu'un(e) égoïste.» «Tu fais exprès pour ne pas comprendre.» «C'est essentiellement de ta faute si ça va mal dans notre couple.» «Je ne peux vraiment pas me fier à toi.» «Tu es un(e) irresponsable.» Commencez votre critique de façon brutale, ne lui laissez surtout pas le temps de se tourner de bord. Sautez sur lui dès que la porte se referme : «Ah! Te voilà, toi. Tu sais que t'en as fait une bonne. Mais à quoi tu penses, bon Dieu?»

Le mépris. 
Exprimez vos critiques avec un air de dégoût : «Et tu voudrais que je fasse l'amour avec toi? Non, mais t'es-tu vu l'allure? T'es crotté(e).» Regardez-le de haut : «Tu voudrais que je te fasse une liste, tu crois que ça suffit avec toi? T'es incapable de quelque initiative que ce soit.» Riez de lui et tournez-le en ridicule : «T'es ben comme ta mère! Frigide!» «Hé, savez-vous quoi? Mon chum a fait patate hier soir. Si vous lui aviez vu la binette.» (À l'occasion d'un souper chez des amis).

La défensive. 
Si votre partenaire a le malheur de vous critiquer, contre-attaquez immédiatement : «Le problème, ce n'est pas moi, c'est toi. C'est toi qui critiques tout le temps après tout le monde.» «Mais qu'est-ce que j'ai fait au bon Dieu pour me retrouver avec ÇA!» «Penses-tu que j'avais le temps de t'appeler pour te dire que j'allais être en retard. Je travaille, moi!» «C'est toujours toi qui commences.»

La dérobade. 
Si vous voulez vraiment faire exploser votre partenaire, faites semblant que vous ne l'entendez même pas : ne laissez pas la pluie de ses injures atteindre le parapluie de votre indifférence. Exemple classique de dérobade : le mari rentre du travail, se fait accueillir par un feu nourri de critiques et, sans mot dire, se retranche derrière son journal. Moins il réagit, plus elle hurle. Finalement, il se lève et quitte la pièce. Ce scénario dure parfois des années, selon la résistance à la souffrance des deux partenaires.

 

Si vous êtes une femme, vous avez une longueur d'avance en utilisant les deux premiers chevaliers. Si vous êtes un homme, vous ne devriez pas avoir trop de difficultés à devenir expert avec les deux derniers. Et renvoyez-vous la balle. Ne faites jamais quelque tentative de rapprochement que ce soit, du genre : «Chéri(e), je crois que notre discussion est mal partie. Veux-tu, on va la reprendre.» «Vu de cette façon, cela a de l'allure.» «Tu as raison.» Ne vous excusez jamais, ce serait donner du pouvoir à votre partenaire. N'utilisez jamais l'humour pour désamorcer une querelle. Un petit truc supplémentaire : ressassez les mauvais souvenirs. Réécrivez en pire votre histoire d'amour et rappelez à votre partenaire toutes les fois où il a été fautif.

Si tout va bien, votre mariage deviendra une véritable torture. Vous serez en alerte rouge continuelle. Vous vous détacherez lentement et sûrement l'un de l'autre. Vos problèmes conjugaux deviendront insurmontables. Vous aurez l'impression qu'il est tout à fait inutile d'en parler à la «tête dure» qu'est devenu votre conjoint. Vous essayerez tant bien que mal de vous y adapter en trouvant par vous-même des solutions qui vous satisferont. Tranquillement (plus rapidement si vous savez manier les quatre chevaliers de l'Apocalypse), la solitude s'installera et vous arriverez à mener des vies parallèles. Pour vous aider à endurer tout ça, vous chercherez des compensations ailleurs et entretiendrez de nouvelles illusions sur votre amant ou maîtresse. Ne consultez surtout pas un psychologue, vous êtes sur la bonne voie : votre couple court à sa perte, à court ou moyen terme. Ce serait dommage d'avoir fait tout ce boucan pour démissionner à la dernière minute et risquer de sauver votre couple à cause d'un intervenant extérieur qui aurait le goût et l'expertise pour vous aider.

Le choix du partenaire

Pour vous assurer d'être malheureux, choisissez une personne inaccessible. Par exemple, une personne déjà engagée ou mariée avec quelqu'un d'autre. Persévérez dans vos tentatives de séduire une personne qui vous répète qu'elle ne veut pas s'engager ou qui ne peut vous consacrer que très peu de temps à cause de sa profession. Laissez-vous attirer par des personnes d'un autre milieu social, d'un autre pays, d'une autre couleur, d'un milieu socio-économique très différent du vôtre, ou avec une philosophie de vie très éloignée de la vôtre... Surtout, évitez les personnes tendres, franches qui pourraient vous donner de l'affection. Non, recherchez plutôt des personnes avec qui vous pourrez partager un territoire vide, dénudé, qui deviendra un véritable champ de bataille rempli de haine, de colères, d'insultes. Pour augmenter vos chances, trouvez-vous un manipulateur qui vous retiendra par la jalousie (Je n'ai de valeur qui si tu t'occupes de moi et tu n'as pas le droit d'exister en dehors de moi), par le chantage (Tu agis comme je le veux, sinon je te quitte), par la faiblesse (Je ne suis rien sans toi, tu ne peux donc me quitter, j'en mourrais), par la servitude (Je te suis tellement utile que tu ne pourras jamais me quitter) ou par la culpabilité (Tout est de ta faute si ça ne marche pas entre nous). Ne quittez jamais de telles personnes, car vous possédez, avec elles, une garantie de malheur à vie. Vous en mourrez probablement.

Statistiques

Soyez confiant dans la réussite de votre malheur en couple. De toute façon, vous partez gagnant. Eh, oui! Sur une période de 40 ans de vie commune, vous avez 67 % de chances de divorcer. Et ajoutez 10 % de plus, pour une deuxième union. Si vous voulez faire partie des 50 % de couples qui divorcent à l'intérieur de cinq ans de vie commune, perfectionnez les techniques décrites ci-dessus. Comme l'espérance de vie continue de s'allonger (les biologistes nous prédisent 120 ans en 2050), vous pourriez vous faire inscrire dans le Guinness World Records pour le nombre de divorces. Un divorce tous les cinq ans totalisera vingt divorces sur une période de 100 ans.

En atteignant votre objectif d'être malheureux en couple, vous obtiendrez aussi des avantages très intéressants. En étant malheureux dans votre couple, vous augmentez vos chances de maladies de 35% et écourtez votre vie de quatre ans. En effet, un mariage malheureux plonge les deux partenaires dans un état d'irritation physiologique chronique et diffuse, augmentant ainsi le stress physique et psychologique. À la longue, ce stress affaiblira votre système immunitaire : vous développerez des affections physiologiques (hypertension, problèmes cardiaques, problèmes respiratoires...) et des désordres psychiques (anxiété, dépression, violence, toxicomanies...). Autres avantages non négligeables, vos enfants seront sujets à l'absentéisme et aux échecs scolaires, au décrochage, à la dépression, à la délinquance, au rejet social... De plus, ils augmenteront leurs chances d'être, eux aussi, malheureux dans leur vie sentimentale et de divorcer. Si vous êtes vraiment, mais alors là vraiment, chanceux, vous pourriez trucider votre partenaire et vos enfants et vous suicider par la suite. Quel sublime! Quelle fin extatique!

Évidemment, si vous changez d'idée et décidez de réussir votre vie de couple et de famille, vous devrez utiliser les stratégies inverses de celles qui sont décrites ci-dessus et modifiez vos croyances en conséquence. Ce ne sera certes par facile : vous devrez faire des efforts, apprendre à être tolérant, accepter votre partenaire tel qu'il est, vous rappeler les bons souvenirs, vous faire des compliments, cultiver l'estime réciproque, évoluer dans la même direction, vous regarder, accepter de vous faire influencer par votre partenaire, résoudre les conflits solubles et accepter les désaccords permanents. Mais vous devriez y arriver, car si vous avez été capable d'apprendre à être malheureux, cela prouve une chose : vous êtes capable d'apprendre. Vous pourriez apprendre à être heureux.

 

 

 

 

Source: http://www.canoe.qc.ca/artdevivrecorpsetame/juil05_02_divorce_ca_a-can.html ... www.lespasseurs.com

ÊTES-VOUS UN DÉPENDANT AFFECTIF?

Publié le 26/11/2014 à 13:17 par guylainounette Tags : monde roman amour background
ÊTES-VOUS UN DÉPENDANT AFFECTIF?

 

1 Avez-vous l'impression d'être seul au monde?

2 Craignez-vous l'autorité?

3 Est-ce que les gens qui vous critiquent ou se mettent en colère vous font peur?

4 Dans vos relations affectives ou d'affaires, avez-vous souvent l'impression d'être une victime?

5 Avez-vous un sens exagéré des responsabilités au point, par exemple, que les besoins des autres passent avant les vôtres?

6 Vous est-il difficile, pour ne pas dire impossible, de reconnaître vos défauts et limites?

7 Êtes-vous capable de prendre votre place et défendre vos droits?

8 Vous sentez-vous perpétuellement coupable?

9 Êtes-vous un junkie des sensations fortes?

10 Confondez-vous pitié et amour, choisissant instinctivement des partenaires faibles et dépendants?

11 Êtes-vous incapable d'exprimer vos émotions, mêmes les bonnes?

12 Vous jugez-vous trop sévèrement?

12 Avez-vous une piètre estime de vous-même?

13 Avez-vous tendance à réagir plutôt qu'à agir?

14 Paniquez-vous si vous avez l'impression d'être abandonné lors d'une 
relation affective?

15 Faites-vous confiance à n'importe qui?
TTout ces énoncés sont des symptomes de dépendances affectives et plus vous en avez et plus vous avez un problème!

 

Tandis qu'être en amour, c'est chercher surtout le bonheur de l'autre.
Ça demande alors respect de sa liberté, de ses valeurs, besoins et désirs.
Évitons la fusion mais cultivons la communion des cœurs. 
 

 

 

 

Source: D.A. ....www.lespasseurs.com

 

Écouter, Rencontrer, Vivre

Publié le 26/11/2014 à 13:17 par guylainounette Tags : vie moi roman background france article amis heureux sourire cadeau soi gratuit actualité richesse
Écouter, Rencontrer, Vivre

 

Article paru dans Non-violence actualité (février 1995)
Repris de La Lettre des amis, bulletin des Quakers de France (décembre 1994)

 

Écouter est, peut-être, le plus beau cadeau que nous puissions faire à quelqu'un.

C'est lui dire, non pas avec des mots, mais avec ses yeux, s
on visage, son sourire et tout son corps : 
tu es important pour moi, tu es intéressant, je suis heureux que tu sois là, 
tu vas m'enrichir car tu es ce que je ne suis pas . . . 
Pas étonnant si la meilleure façon pour une personne de se révéler à elle-même, 
c’est d’être écoutée par une autre !

Écouter, c'est commencer par se taire. . . 

Avez-vous remarqué combien les « dialogues » sont remplis d'expressions de ce genre : 
« C'est comme moi quand. . . », ou bien « ça me rappelle ce qui m'est arrivé. . . ». 
Bien souvent, ce que l'autre dit n'est qu'une occasion de parler de soi.

Écouter, c'est commencer par arrêter son petit cinéma intérieur, 
son monologue portatif, pour se laisser habiter par l'autre. 
C'est accepter que l'autre entre en nous-même comme il entrerait dans notre maison 
et s'y installerait un instant, en prenant ses aises.

Écouter, c'est vraiment laisser tomber ce qui nous occupe 
pour donner tout son temps à l'autre. 
C’est comme une promenade avec un ami : 
marcher à son pas, proche mais sans gêner, se laisser conduire par lui, 
s’arrêter avec lui, repartir, pour rien, pour lui.

Écouter, c'est ne pas chercher à répondre à l'autre, 
sachant qu'il a en lui-même les réponses à ses propres questions. 
C'est refuser de penser à la place de l'autre, 
de lui donner des conseils et même de vouloir le comprendre.

Écouter, c'est accueillir l'autre avec reconnaissance tel qu'il se définit lui-même, sans se substituer à lui pour lui dire ce qu'il doit être. C'est être ouvert positivement à toutes les idées, à tous les sujets, à toutes les expériences, à toutes les solutions, sans interpréter, sans juger, laissant à l'autre le temps et l'espace de trouver la voie qui est la sienne.

Écouter, ce n'est pas vouloir que quelqu'un soit comme ceci ou comme cela, 
c'est apprendre à découvrir ses qualités qui sont en lui spécifiques. 
Être attentif à quelqu'un qui souffre, 
ce n'est pas donner une solution ou une explication à sa souffrance, 
c'est lui permettre de la dire et de trouver lui-même son propre chemin pour s'en libérer.

Apprendre à écouter quelqu'un, 
c'est l'exercice le plus utile que nous puissions faire 
pour nous libérer de nos propres détresses. . . 

Écouter, c'est donner à l'autre ce que l'on ne nous a, peut-être, encore jamais donné : 
de l'attention, du temps, une présence affectueuse. 
C'est en apprenant à écouter les autres 
que nous arrivons à nous écouter nous-mêmes, 
notre corps et toutes nos émotions, 
c'est le chemin pour apprendre à écouter la terre et la vie, 
c'est devenir poète, c'est-à-dire sentir le cœur et voir l'âme des choses.

À celui qui sait écouter, est donné de ne plus vivre à la surface : 
il communie à la vibration intérieure de tout vivant, 
il commence à découvrir l'infini qui vit à la fois la richesse et l'originalité de l'autre. 
C'est alors qu'il entrevoit combien la rencontre est source d'être et non pas d'avoir. 

« Tu ne vaux que ce que valent tes rencontres, 
le seul luxe est celui des relations humaines » (Saint-Exupéry). 

C'est le seul luxe gratuit car offert à la décision et à la liberté de chacun.

 

 

 

 

Source: André Gromolard...www.lespasseurs.com

 

Le Chemin du bonheur

Publié le 26/11/2014 à 13:13 par guylainounette Tags : monde homme roman background
Le Chemin du bonheur

 

J’aide les gens à trouver le bonheur leur dit le vieil homme. 
C’est à la portée de tous, pourvu qu’on en ait vraiment envie.

Du plafond où elles étaient accrochées tombaient une grosse chaîne et une corde épaisse.

- Considérez cette corde et cette chaîne. Peut être bien qu’elles ont quelque chose à vous raconter.

Ils regardèrent de tout leurs yeux et constatèrent que rien ne se produisait. 
Ils regardèrent de plus près.

Chaque maillon de la chaîne, chaque brin torsadé de la corde, 
représentaient une notion importante écrite dessus. 
Leur hôte leur expliqua :

- La plupart des gens commettent une redoutable erreur. 
Dans leur esprit, ils confectionnent une sorte de chaîne 
avec tout ce qu’ils estiment important pour leur bonheur 
et quand un des maillons vient à se rompre, ce qui n’est pas rare, 
toute leur chaîne se démantibule et leur bonheur est par terre !

Tous les autres maillons de la chaîne ont beau ne pas avoir craqué , 
ils n’ont plus aucune valeur. 

C’est pourquoi une telle personne qui est victime d’un minuscule incident, 
comme d’égarer une clef, à l’impression que le monde entier est pour lui en train de s’écrouler.

- Que faut il faire ?

- Il faut apprendre à tresser les cordes du bonheur, 
de telle sorte que si un brin vient à casser, 
et même si la solidité de la corde s’en trouve légèrement diminuée, 
rien ne lâche, ni ne s’écroule et c’est bien plus facile à réparer.

 

 

 

 

 

Source: Bernard Benson, Le Chemin du bonheur, Librairie Arthème Fayard...www.lespasseurs.co

La Prière de la Sérénité

Publié le 26/11/2014 à 13:12 par guylainounette Tags : vie moi roman background coeur heureux dieu
La Prière de la Sérénité
(version modifié

 

Si, dans ta vie, un jour tu devais pleurer,

Te sentant bien seul, loin de ceux que tu as aimés.

Dis-toi bien qu’il y aura toujours quelqu’un qui te montrera le droit chemin.

 

Écoute ces mots, car moi qui te les dis, je n’ai pas toujours été ce que je suis.

J’ai connu bien des pleurs, des paniques, et des misères,

Alors récite avec moi cette prière.

 

Mon Dieu donne-moi la sérénité,

d’accepter toutes les choses que je ne peux changer.

Donne-moi le courage de changer les choses que je peux,

Et la sagesse d’en connaître la différence.

 

Tu devras aussi te prendre en main,

Si tu veux changer ton destin,

Laisse de côté les choses qui te détruisent,

Tu auras alors de belles surprises.

 

Pour toi, chaque jour deviendra ensoleillé,

Ton coeur s’ouvrira à l’amour.

Ne vis qu’un jour à la fois si tu veux en profiter,

Et tu seras heureux pour toujours.

 

Mon Dieu donne-moi la sérénité,

d’accepter toutes les choses que je ne peux changer.

Donne-moi le courage de changer les choses que je peux,

Et la sagesse d’en connaître la différence.

 

Quand ma patience est à bout, aide-moi à la retrouver.

Apprends-moi à faire face aux difficultés avec calme et sérénité.

Lorsque, je suis à court de réponses vives et d’explications intelligentes,

Permets que cesse le flot de questions, au moins pendant un court moment.

 

Mon Dieu donne-moi la sérénité,

d’accepter toutes les choses que je ne peux changer.

Donne-moi le courage de changer les choses que je peux,

Et la sagesse d’en connaître la différence.

 

Et quand j’ai l’impression que les journées sont trop brèves

pour que je puisse accomplir toutes les tâches qui m’attendent,

Fais au moins que je trouve le temps de faire le plus important,

le temps d’écouter, le temps d’aimer

et le temps de rire aussi.

 

Mon Dieu donne-moi la sérénité

D’accepter toutes les choses que je ne peux changer,

donne-moi le courage de changer les choses que je peux

Et la sagesse d’en connaître la différence.

 

Que ta volonté soit faite et non la mienne, je suis avec toi de tout coeur.

 

Accepte ce dur chemin qui te reste à faire...

 

 

 

Source: écrit par Diane Gauthier... www.dianegauthierchanteuse.com ...www.lespasseurs.com


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